Autoestima é unha palabra formada por dúas palabras que proceden do grego: auto refírese á propia persoa, mentres que estima significa amor ou consideración. . En pocas palabras, a autoestima significa “o amor que te das”.

A autoestima é un concepto que se considera moi importante hoxe en día. Pero a pesar diso, a maioría da xente non sabe o que é realmente para a psicoloxía, nin o complexo que pode ser, moito máis alá de telo ou non, ou de telo alto ou baixo.

Por iso, neste texto, entenderemos mellor a autoestima en psicoloxía, as consecuencias de telo alta ou baixa e algúns consellos para desenvolvela ou mantela. Así que, segue lendo!

Autoestima segundo Freud

O médico austríaco Sigmund Freud teorizou, no século XIX, que a nosa mente está dividida en consciente e inconsciente. E no inconsciente hai tres estruturas esenciais para a nosa personalidade:

• Id: está connosco dende que nacemos, e é responsable dos instintos máis primitivos do ser humano, relacionadas coa supervivencia, a reprodución e o pracer. En pocas palabras, é a parte da psique que garda os nosos desexos.

• Ego: aparece máis tarde, ao redor de 3 a 5 anos. Pódese definir como a conciencia do eu. Co paso do tempo, aprende a manter un equilibrio entre os desexos do id irreal e as prohibicións do superego.moralista, é dicir, busca posibles solucións para cumprir os desexos sen desviarse do que o individuo considera moralmente correcto. Tamén ten unha función protectora, desencadeando mecanismos de defensa contra os pensamentos reprimidos no inconsciente, para evitar que tomen conciencia cando o individuo aínda non está psicoloxicamente preparado para enfrontalos.

• Superego: destas estruturas, é a última en xurdir, da convivencia con outras persoas, xa que almacena o que o individuo aprende sobre o ben ou o mal na sociedade na que vive. Se fai algo que considera mal, o superego pode atormentalo coa culpa, pero esta relación non sempre é directa, é dicir, fácil de entender.

Así, para Freud, a autoestima é o medida da influencia do ego sobre unha personalidade, porque é o equilibrio entre o id anárquico e o superyó represivo.

Bases fundamentais da autoestima

Moitos psicólogos ampliaron o concepto de autoestima. estima, e chegou aos seus catro fundamentos, que serían:

• Autoaceptación: é verse e aceptarse como es, sen menosprezarse nin pedir perdón polos seus defectos. . Coides moito porque che gustas, e as túas eleccións reflicten iso. Séntese cómodo no seu propio corpo. É unha boa compañía para ti.

• Autoconfianza: é a convicción de que es capaz de facer o que te propoñas,aínda que non sempre consegue os resultados esperados. Sentes que tes a competencia para tomar as túas propias decisións e facer o que decides, sen preocuparte polo criterio dos demais, precisamente porque confías no teu propio morcego.

• Competencia social: refírese á túa capacidade para manter contacto con outras persoas, manexar ben as relacións difíciles, tentar coñecer xente nova cando queiras e saber regular as túas relacións coa túa necesidade de soidade.

• Rede social: fálase do círculo de relacións e afectos que tes, que comeza coa túa familia na infancia e nútrese das relacións que se producen ao longo da vida. É saber que tes xente coa que contar, e que tamén poden contar contigo.

Deles, os dous primeiros piares pertencen ao ámbito intrapersoal e os outros dous ao ámbito interpersoal.

Baixa autoestima

Así, pódese dicir que a autoestima é tamén o concepto que o individuo vai construíndo sobre si mesmo ao longo da vida, en función da súa relación cos seus pais e outras persoas e a forma en que persegues o que é importante para ti. É dicir, máis que un concepto, é un proceso de maduración persoal que nunca para, é diferente para cada un e non é lineal.

Hoxe sábese que os nenos que creceron en fogares onde sufriu algún tipo de abuso físico,psicolóxicos, psíquicos ou mesmo sexuais, moi probablemente desenvolveron esta característica de forma negativa, que é o que se chama “ter baixa autoestima”.

Aquí tes algúns síntomas de baixa autoestima:

• Pensas que sempre necesitas agradar a outras persoas para merecer amor, porque non cres que triunfarás só por ser quen es (complexo de inferioridade). Así, ponse en situacións como nunca poder dicir que non, manterse en relacións abusivas ou traballos pouco estimulantes porque pensa que non vai mellorar nada, afrontando moi mal o rexeitamento ou o abandono (por exemplo, dunha parella amorosa). porque depende completamente de alguén, desenvolve celos insalubres, etc.;

• Pode desenvolver algunha adicción ou compulsión, como o abuso de drogas (legal ou ilegal), a compulsión alimentaria, entre outras. ;

• Algúns demostran rabia con gran violencia, cara aos demais ou cara a si mesmos. Isto pode levar á agresión verbal e física;

• Sempre estás competindo e comparándote cos demais. Ás veces cómpre humillar a alguén para que se sinta mellor;

• Esixencias pouco realistas de perfección para ti ou para os demais;

• Necesitas que os demais elogien para sentirse. ben consigo mesmos;

• Non poden manexar ben as críticas; quizais nunca vexan os seus propios erros, sempre culpan a outros ou a factores externos polo que non saia segundo o planeado,ou colapsar con calquera crítica, enfurecéndose ou desesperando.

É bo lembrar que a autoestima tampouco é boa, porque nos fai tan arrogantes que non vemos os nosos defectos, pensar que somos invencibles e que temos dereito a aquilo que realmente non merecemos, que pode chegar a ser tan prexudicial, para nós e para os demais, como unha baixa autoestima.

Boa autoestima

O que pasou no pasado de cada un de nós inflúe no desenvolvemento da nosa autoestima, por suposto. Pero iso non é todo o que o determina, temos a posibilidade de melloralo en cada momento. Unha autoestima equilibrada é o resultado de mergullarnos en nós mesmos, porque só así seremos conscientes dos nosos puntos positivos e negativos: ás veces pódense mellorar, outras non, e está ben.

Consulta algúns consellos. para comezar a percorrer este camiño, e seguir nel:

• Repasa os momentos nos que cometeches un erro ou dos que te avergoñas, intentando relacionalos coa túa historia e posibilidades do momento. O obxectivo é poder algún día perdoarse por eles, desfacerse da culpa e das crenzas limitantes. Se non podes facelo ti mesmo, busca un psicólogo. Ademais de desafogarte, podes crear ou descubrir en ti mesmo ferramentas para afrontar a culpa, a autocrítica excesiva, a frustración e a humillación;

• Fai unha lista de aspectos da túa traxectoria que seestar orgulloso, sexan logros, experiencias que te marcaron, características persoais. Non teñas vergoña de celebralo cada vez que poidas engadir algo a esa lista;

• Establece as túas prioridades na vida. Dirixirán as túas opcións a partir de agora;

• Se tes ganas de dicir non, di que non! Adestrate dicindo os verdadeiros motivos desta túa actitude, para acostumarte a ela e os demais para darse conta de que non sempre estás dispoñible para eles por razóns xustas;

• Coida a túa saúde . Por exemplo, elixe unha actividade física que che guste. Unha das grandes vantaxes é a liberación no corpo e no cerebro de substancias químicas que xeran pracer;

• Sé consciente das cousas que che gusta facer e intenta facelas sempre que sexa posible;

• Fáxate, en canto poidas, das persoas ou dos ambientes que te deprimen;

• Non intentes axustarte a un patrón das expectativas dos demais, porque iso é unha traizón de quen es. En vez diso, pensa que todo o mundo xa foi rexeitado por algún motivo, e que os que te queren de verdade acéptante como es.